vendredi 11 mai 2007
Ils ont coupé le flanflan au montage!
Non contents d'avoir éliminé hier toute référence à ma copine la Milouille assise sagement dans le public (alors qu'ils ne se sont pas gênés pour lui demander son numéro, ces sagouins!), voici que les monteurs de Questions pour un Champion ont anéanti la promotion du flanflan, sur lequel j'avais loooooonguement disserté avec Julien Lepers avant cet assez lamentable Quatre à La Suite. Adieu veau, vache, cochon, flanflan...
samedi 28 avril 2007
La seule fraise à laquelle j'aie droit...
... c'est celle que j'ai modelée en fimo et qui ornera prochainement un bijou de sac. Bah oui, pour cause d'allergie oedémativo-elephantwomano-urticante, je ne peux pas en croquer une seule sans nuire durablement à mon sex-appeal et aussi un peu à ma santé, ce qui reste moins préjudiciable. Alors vivement que vos réserves de fraises s'épuisent en salades au balsamique, charlottes et autres tartelettes, parce que je SOUOUOUOUFFRE...
Après ces épanchements, je pars me mettre au vert pour le week-end - au moins, je ne suis pas allergique au muguet!
mardi 6 février 2007
Pour les mal-voyants non-comprenants
Ne vous retournez pas brusquement, mais vous avez une bannière sur le front.
Qu'en dites-vous?
Merci à Shabby Princess pour sa bienveillance et pour son talent!
vendredi 2 février 2007
Mourir pour ses idées
Manifestations sur la place Tien An Men : 1000 morts.
Emeutes de Soweto : 575 morts.
Journée de l'Eco - citoyenneté : 1 mort(e).
Brève chronique du drame :
19h54min : Mlle Moulti-tâches éteint les lumières. C'est con : dans le noir, elle ne trouve pas la prise des appareils en veille.
19h54min15s : Mlle Moulti-tâches rallume, débranche les appareils électriques, ré-éteint.
? : Comment savoir l'heure qu'il est sans l'affichage du magnéto? Portable au fond du sac à main : expédition risquée dans le noir ; idem pour montre, que des petits lutins farceurs planquent régulièrement dans des lieux incongrus de la maison.
? + 38s : Mlle Moulti-tâches, après avoir savouré quelques instants la paisible obscurité, allume une bougie chauffe-plat et se met à lire Elle cuisine sur le canapé du salon, à la lueur de la flamme.
? + 3 min (ou 10, comment être sûr?) : Mlle Moulti-tâches regrette de n'avoir pas prévu de laisser ses lunettes à proximité : elle a des taches rouges imprimées sur la rétine.
? + 4 min : le téléphone sonne dans la chambre! Mon dieu, un ami!
? + 4 min 5s : Mlle Moulti-tâches parvient à s'extraire du canapé et sort du salon en courant, le bougeoir à la main.
? + 4 min 8s: Mlle Moulti-tâches se prend les pieds dans le cartable qu'elle avait balancé sans aménité au milieu du couloir en rentrant du travail.
? + 4 min, 8s et 10 centièmes : sur un ralenti digne d'Olive et Tom, Mlle Moulti-tâches s'emmêle les membres et, dans un effort désepéré pour éviter d'enflammer son pull en polyester avec la bougie-chauffe plat, elle mouline des bras sans parvenir à rétablir son équilibre.
? + 4 min, 8s et 15 centièmes : Mlle Moulti-tâches se rompt le col sur le carrelage. La bougie chauffe-plat commence d'enflammer son pull en polyester (a-t-on idée, aussi, de porter des matières synthétiques qui favorisent la ringardise et la transpiration sous les bras?). Bientôt, le journal Détective consacrera un nouveau numéro à ce cas patent de combustion spontanée.
En vrai, nous sommes bien évidemment passés dans une dimension parallèle à H+4min8s. Je vais bien, même si je me suis bousillé les orteils contre mon cartable. Mais, quand même, pour la Journée Mondiale, contre l'Esclavage, ce sera sans moi.
On ne sait jamais.
lundi 29 janvier 2007
Je compatis
A en croire les statistiques de canalblog, quelqu'un est récemment arrivé sur cette page en tapant "micropénis humilié".
Je suis navrée de ce qui vous arrive monsieur.
Sincèrement.
mercredi 3 janvier 2007
Première révélation de l'année : l'identité du schmilblick
Ami lecteur du Moulti-tâches,
Eût-il fallu – cela me fâche-
Que cette tâche je te mâche ?
Le défi certes était potache, 
Mi jeu d’esprit, mi cache-cache,
Quête donnée pour le panache.
Or sans se creuser la ganache,
Sagace ainsi qu’une bernache,
Nul ne remporte de soutache !
Au risque qu’on me juge vache,
Je vais me friser la moustache :
L’ode promise, c’est makash !
Ainsi, personne n'a trouvé le nom sous lequel le schmilblick a été commercialisé : il s'agissait d'un HACHE-VITE, breveté dans les années 50 par la société Mont Blanc Ménage (cela dit, l'esthétique du packaging me donne à penser que le mien date plutôt des 70's). Ses applications sont nombreuses :
- couper "tous les légumes crus, cuits, secs ou mouillés" (sic) : suit une liste de légumes destinée, je suppose, aux utilisateurs non-comprenants
- tailler des "pommes frites parfaites"
- prélever des zestes
- raper le fromage ("pour les omelettes", précise le mode d'emploi), le jambon, les oeufs, les noix...
- "attendrir les biftecks"
- et last but not least : "le HACHE-VITE est sans pareil pour réduire en morceau la nourriture des lapins".
dimanche 17 décembre 2006
Le grand retour du schmilblick
Dans le but de dynamiser quelque peu les débuts de ce blog, j'ai imaginé un jeu-concours susceptible d'éprouver la culture et la perspicacité de mes lecteurs - qui sont plus intelligents que les lecteurs du blog X et bien plus beaux que ceux du blog Y.
Il s'agit de trouver le nom précis de l'objet qui me tient lieu d'avatar ; le gagnant, c'est-à-dire le premier lecteur qui identifiera l'objet et qui indiquera le nom sous lequel il a été commercialisé, sera gratifié d'un somptueux poème écrit tout spécialement à son intention par moi-même.
Date limite des participations : 31 décembre !